“A Lagarta e Alice olharam-se por algum tempo em silêncio. Por fim, a Lagarta tirou o narguilé da boca e dirigiu-se a Alice com uma voz lânguida e sonolenta. ‘Quem é você?’, disse a Lagarta. Não era um começo de conversa muito estimulante. Alice respondeu um pouco tímida: ‘Eu...eu...no momento não sei, minha senhora...pelo menos sei quem eu era quando me levantei hoje de manhã, mas acho que devo ter mudado várias vezes desde então.’”
(trecho de ‘Alice no País das Maravilhas’)


Hoje acordei feliz. A vida continua igual, mas a lente mudou. Vou ter que citar aquela frase do Woody Allen que eu sempre cito: a vida só depende de como iremos distorcê-la. Eu devia ter isso escrito na parede da minha casa, é impressionante como se aplica perfeitamente a minha vida. Sei que se aplica à vida de todo mundo, mas especialmente a minha porque eu sou uma pessoa que distorce a vida (para o bem e para o mal) com uma freqüência espantosa, cada dia acordo com uma visão diferente e acredito que aquela lente é a real. Se a gente se desse conta de como a realidade é relativa, talvez fosse possível se manter mais tranquilo diante das diferentes fases da vida. E tranqüila é uma coisa que eu não sou – sou tudo menos tranqüila.
Estou com vinte e nove anos e meu último ano tem sido muito louco no sentido de percepção. Astrologicamente é porque esses dois anos que antecedem os trinta são considerados o Retorno de Saturno (fiz um longo post sobre isso aqui, dá um search aqui no título “A crise dos vinte e muitos anos”). Psicologicamente, a conclusão é óbvia: todo fim de década traz consigo alguma crise existencial. Mas o fato é que tenho sentido o tempo de maneira muito louca e diferente. Sinto como se estivesse sempre numa “correria”, inclusive vivo falando isso para as pessoas “estou numa correria!”, e a verdade é que a tal correria que eu sinto estar é muito mais a minha percepção do que a real – eu não estou tão sem tempo assim, mas me sinto sempre como se estivesse. Então às vezes me pego em um dia totalmente livre, sentada com uma cara de preocupada, como se estivesse muito ocupada. Não é louco isso?
Esses dias na análise (sim, sou uma mulher mega analisada há nove anos ) estava falando sobre isso com meu psiquiatra e chegamos à conclusão de que essa tal “falta de tempo” que eu sinto (e que não corresponde com a realidade) tem a ver com a proximidade dos 30 anos, que tem me assustado. Não por motivos fúteis, mas por uma certa pressão interna que eu mesma coloquei em mim. Quando eu tinha vinte sempre pensei nos meus trinta como meu auge: eu estaria mega bem sucedida, com mil realizações, uma mulher completa, uma ADULTA. E então lá pelo final dos vinte e sete eu comecei a tal crise numa corrida contra o tempo e a minha percepção sobre o tempo foi ficando cada vez mais distorcida. A tal correria é interna, é um questionamento incessante: será que eu me tornei a pessoa que eu queria ter me tornado? Será que em dezembro, quando eu fizer trinta estarei a tal mulher mega completa que eu tinha planejado?
E foi ontem de noite que caiu a ficha. Não sei se estarei completa (acho que nunca estaremos), mas certamente já me tornei a mulher que eu sempre quis ser – e isso inclui minhas freqüentes crises, confusões, dúvidas, altos e baixos. Gosto do caos que eu sou, gosto da minha multiplicidade e gosto das pontes que consegui criar com as pessoas que me rodeiam, que me rodearam, que me lêeem, as pessoas que eu amo, as pessoas que eu toco, as pessoas que tocam. Vivi tudo tão da minha maneira, sendo tão fiel às coisas que acredito, que só posso ficar feliz olhando para trás.
Ontem percebi isso.
E hoje acordei feliz com meu final de década. E não me senti em correria alguma.
O tempo voltou para seu lugar.